Kommunikation I Familjen

Innehållsförteckning:

Kommunikation I Familjen
Kommunikation I Familjen

Video: Kommunikation I Familjen

Video: Kommunikation I Familjen
Video: Kroppslig kommunikation I 2024, Mars
Anonim

Kommunikation i familjen

"Lägenheten ser slarvig ut." Enkel mening - flera effekter. Hur skulle du förstå den här meningen om den kommer från din nära och kära? Ett faktum, en skam, ett uppfriskande engagemang för kaos eller en inbjudan att städa upp?

Det finns många sätt att bokstavligen få ner något i "fel nacke". För att komma till botten med detta fenomen lönar sig en utflykt till kommunikationsteori.

navigering

  • Fortsätt läsa
  • mer om ämnet
  • Råd, nedladdningar och verktyg
  • Vad är kommunikation
  • Det som sägs är inte alltid det som hörs
  • Hur paketerar jag meddelanden bra?
  • Håll öronen öppna - aktivt lyssna
  • "Jag berättar en historia …"

Vad är kommunikation

Kommunikation avser utbyte av meddelanden mellan minst två personer. Det finns en avsändare (sänder meddelande) och en mottagare (tar emot meddelande). Mottagarens reaktion visar hur och om meddelandet förstods. Men människor kommunicerar med varandra inte bara genom språk (verbal kommunikation) utan också genom kroppsspråk, röstton eller beteende (icke-verbal kommunikation). Citatet från den välkända psykoterapeuten och kommunikationsforskaren Paul Watzlawick kommer från:”Du kan inte kommunicera.” Det betyder att tystnad också är ett meddelande (t.ex.: “Jag behöver vila nu”). Så det är omöjligt att inte”säga” någonting - ansiktsuttryck, gester och beteende förmedlar ständigt meddelanden - med eller utan talade ord.

Det som sägs är inte alltid det som hörs

En annan aspekt av kommunikationen är den så kallade exemplariska "fyrörs-modellen". Som ett resultat finns det symboliskt fyra öron som en person hör med - beroende på respektive åtkomst:

  • Förhållande öra: Koncentration på emotionellt innehåll eller att ta något “personligt”.
  • Själv-avslöjande öra: Antagandet att avsändaren säger något, uttrycker sig genom sitt budskap och därmed avslöjar något om sitt hälsotillstånd. Till exempel också i förhållande till känslor - om han / hon är arg.
  • Överklagande öra: Hör en begäran eller en begäran från den andra personen.
  • Sachohr: Detta "öra" uppmärksammar fakta och faktiska nivåer (inklusive logiska kopplingar).

I den här modellen rör sig högtalaren också på fyra nivåer, vilket kan relatera till meddelandets innehåll, självupplysning, relation eller överklagande. På innehållsnivån förmedlas faktainformation, på relationsnivån, beroende på uttrycket, känslomässiga budskap (t.ex. ilska).

Från dessa modeller är det lätt att se att det inte är lätt att kommunicera med varandra. Om”avsändarens” örat och kommunikationsnivå inte stämmer överens är missförstånd ofta oundvikliga. Att hålla ett öga på sina egna bekanta kommunikationsmönster möjliggör en kritisk granskning av dem. Då och då - även tillsammans - tänk på vilka "öron" eller "överföringsmönster" som råder i dig och vilka andra alternativa uttryck eller uppfattningar det finns. Du kan också dra nytta av professionellt stöd: t.ex. högkvalitativ kommunikationsträning.

Hur paketerar jag meddelanden bra?

Vilka reaktioner ett meddelande förmedlar beror bland annat på om det är kongruent (sammanhängande). Ett kongruent meddelande matchar det som sägs, tonton, ansiktsuttryck och gester och är inte motstridigt. Till exempel, om någon säger "Jag är väldigt glad", men tonen låter ledsen, verkar den inte särskilt övertygande. Kongruenta, tydliga meddelanden är också användbara i frågor om föräldraskap - särskilt för små barn som tycker att det är förvirrande när till exempel rösttonen och det som talas inte stämmer överens. Barn är mer benägna att acceptera sammanhängande meddelanden och känner att de tas på allvar.

Ett annat perspektiv i kommunikationen är de så kallade I and you-meddelandena. I-meddelanden återspeglar din personliga syn och dina egna känslor ur förstapersonsperspektivet, till exempel:”Jag måste koncentrera mig just nu och behöver vila.” Å andra sidan är dina meddelanden riktade till dig, t.ex.: “Du stör dig nu. Ser du inte att jag behöver vila?”Det kanske inte har varit den (medvetna) avsikten hos den andra personen att störa. Dina meddelanden medför risk för anklagelser, generalisering och devalvering. De misslyckas också ofta med att uppnå sitt mål och bidrar lite till konstruktiv konfliktlösning. Inte bara kritik - även positiva saker som erkännande eller beröm - når ofta den andra personen bättre packad i I-meddelanden. Du bör inte alltid följa dessa teoretiska kommunikationsprinciper 1: 1,eftersom vissa meningar i förstapersonsform kan låta väldigt onaturliga. I slutändan beror det på innehållet och hur det överförs (neutralt, tilltalande, anklagande, beröm, etc.). Ibland lönar det sig bara att tänka på hur man vill formulera en mening.

Håll öronen öppna - aktivt lyssna

Har det någonsin hänt dig så här: Du ville berätta något och kunde inte komma förbi den första meningen, eftersom detta redan framkallar en intensiv motreaktion och en ordström hos den andra personen? Även i familjer händer det att lyssna inte är en självklarhet - speciellt när det gäller känsliga ämnen som kan vara obehagliga och som redan har en historia (t.ex. dåliga betyg). Oavsett om ett barn eller en vuxen, om intresset signaleras eller lyssnas på, är ett verkligt utbyte av erfarenheter, tankar och känslor lättare.

En kort sammanfattning av vad den andra personen sa tidigare (t.ex.: Jag har nu förstått det så att …) vittnar om aktivt, engagerat lyssnande. Det är särskilt trevligt att komma på en idé eller en lösning genom att tala. När det gäller barn beror detta naturligtvis på personlig utveckling. Detta utesluter dock inte att alternativ som utarbetas gemensamt eller att tips är välkomna.

Jag berättar en historia …

Barn gillar att lyssna när deras föräldrar berättar historier från sin barndom. Men spännande berättelser uppstår vanligtvis spontant och ungdomarna föredrar att lyssna när berättelserna inte är berättelser med”pekfingereffekt” utan snarare”livliga” (t.ex.:”Jag kände en gång på samma sätt …”).

Bedtime berättelser är en trevlig ritual för att gå och lägga sig. Bland annat kan riktiga scener och meddelanden skickligt och spännande packas in i dessa eller de kan utformas tillsammans (alternativ slut, etc.). Det finns nu också speciella saga och berättelseböcker för tillfällen (t.ex. före ett läkarbesök) eller för problem (t.ex. rädsla). Med dessa bör du vara uppmärksam på författarens kvalifikationer och naturligtvis ta hänsyn till ditt barns individuella behov.

Rekommenderas: